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Wichtig: irgendwo aufschreiben dass man jetzt doch beschlossen hat dass man es zu nichts bringen will, und auf den ganzen schmarrn (knete,karriere, einfamilienhaus, famile allgemein, etc.) scheißt damit man sich dann in der midlife crisis auch daran erinnert und nicht glaubt das wäre einfach so passiert.
achach, die generation skype, 10 minuten bevor man ausgemacht hat,und alle immer noch online. da mag man selbst dann auch nicht aufbrechen.
das sollte man wohl auch irgendwie vermerken: vorgestern also endlich endgültig auf xubuntu umgestiegen. so richtig, ohne sicherheits windows. war schon richtig. auch wenns mich den samstag nachmittag kostet, weil ich gestern dann nur dran rumgespielt habe anstatt zu arbeiten for se une.
you are quite cool
have you said to me, ahhh.
and i asked myself
how could this be? ahhh
and all i want to say to you is
hold to me
all i want ot say to you is
hold for heavens sake to me
maybe i have lost my face
when i drank too much beer, ahh.
it happend to me
nearly thousand times this year, ahhh.
and all i want to say to you is
hold to me
all i want ot say to you is
hold for heavens sake to me
...
(tocotronic)
letzte nacht das schönste kompliment meines lebens bekommen: du bist eine super transe. achach. danke m. fürs einladen, motivieren und mit kleidung austatten.
... aber wohl für vor drei wochen, aber da war dj shuffel nicht so freundlich sie mir vor den kopf zu stoßen.
denn man kann ja viel gegen tomte haben wenn der tag lang oder kurz ist, aber für dieses textzeile mag ich sie schon (und sonst eh auch, ich gebs ja zu):
"Halt mich fest, während ich versuche mich unkenntlich und unsterblich zu lieben"
tomte - wilhelm das war nichts
... warum man diese wertenden beziehungsnamen eingeführt hat.
(file under, eigentlich ein facebookstatus, aber man will nicht das alles facebookstalker fragen was man damit meint.)
nämlich desshalb weil man nur einen patzen zeit und noch einen patzen energie hat und wenn dann zuviele menschen, die im freundschaftsranking ganz oben sind (weil quasi die ernährungs beziehungspyramide keine pyramide sondern, etwa, eine bevölkerungsoaltersvertleiungs urne ist) grad nicht so toll drauf sind, dann kann man nicht allen gleich viel aufmerksamkeit schenken, so wie man sich das wünscht. und nebenher auch noch die (kackuni)arbeit machen. ich glaub die polyamorie ist doch nichts für mich, da wird das ja nur noch schlimmer, nehem ich jetzt mal an.
wobei ja eigentlich die frage: ist es schon polyamorie wenn man "der" beziehung nicht mehr bedeutung zuordnet (zumindest es versucht) als den anderen, den nicht sexuellen?
und warum darf man sagen: meinE KindeR/Mann/Frau hat blabla, ich muss blabla. Aber nicht so ganz meinE FreundInNen?
alles ganz ganz falsch.
man hasst ja das was man irgendwie selber ist oder sein mag immer am meisten. weil es einem zeigt, dass man eben nicht auskann aus den klisches und stereotypen. man kann sie nicht vermeiden. und desshalb hasst man dann die menschen die man als prototyp des eigenen stereotyps zu erkennen glaubt viel mehr als die die man vorgiebt zu hassen. weil das ich wu/poloshirt/.. kasperln nicht mag, das hat seine gründe, und gerade weil ich akzeptiere dass sie halt einfach ganz andere dinge tun und mögen (meistens) sind sie mir eigentlich hauptsächlich egal, bzw. man kann da dann schön anderer meinung sein, und freut sich darüber dass man anders ist.
bei bobos zb. geht das halt nicht so einfach.
ein schönes beispiel ist amsterdam. man könnte kotzen vor lauter pitoresker häuser mit bobocafes und secondhandstors und jungvätern die ihre süßen, blondgelockten kinder auf fahrrädern durch die gegend fahren. und jungmütter in desginergewandt die vor ihren stylowohnungen am gehsteig sitzen und mit ihren süßen blond gelockten kindern spielen.
aber eben nur weil man so gerne daran glauben würde dass das wirklich alles so ist wie es scheinen möchte, dass das wirklich alles gute glückliche menschen sind. is aber halt nicht so. wahrscheinlich.
da fahr ich dann lieber raus und freue mich an der trostlosigkeit von reienhäusern und großmärkten und brachliegendem land und daran dass ich selbst damit wieder in mein klischee passe weil man es nicht vermeiden kann. und weil ich dann über mich lachen kann weil ich niemanden hassen muss, was doch so anstrengend ist, weil es mir eigentlich nicht liegt.
"What's the matter there?
Feeling kinda anxious?
(...)
come on lets get high"
(ff - ulysses.)
nervös for no reason, vielleicht die vorfreude.
vielleicht auch weil ich gut gelaunt aufgewacht bin (wie seltsam ist dass denn) und weil ich seit stunden nur blödsinn mache wärend mein computer für mich arbeitet oder weil ich untenstehende textzeilen von elliot smith heute zum ersten mal richtig rum verstehe (do what I say and I'll make you okay), oder und und oder oder und.
"Drink up with me now
And forget all about
The pressure of days"
"but instead i got the phone call
just thought i'd call to let you know
i wanna be alone all night again"
the faint - phone call
man google jetzt auch den rest. ohja, ohyeah. alle haben ja doch immer alles schon erlebt und lieder darüber geschrieben. popmusik has doch wiedermal saved my live.
[weil, eigentlich wollte ich heute schon mal fast folgendes in die bestlyricsever reihe einreihen:
"music almost took my live" (i'm from barcelona - music killed me)]
andererseits eigentlich zwar lyrics zum gestrigen tag. aber auch wenn ich nie verstehe wie ich mich am vortag gefühlt habe, so kenne ich mich inzwischen doch gut genug um zu wissen das ich wohl etwas gefühlt habe und das es wieder kommt.
und man kann ja ich und du immer vertauschen, ist ja nur eine umbenennung von variablen, je nach momentanem gefühl.
"my stomach is sick, my knees are sore"
clara luzia, homedrinking
die dinge änder sich so schnell. die verplanung stört mich kaum mehr, ich bin mehr als froh der faulheit und der verstresstheit nicht nachgegeben zu haben und habe dafür ein grpßartiges wochenende bekommen. dafür stört mich jetzt mal wieder der körper, der schmerzt, und die daraus resultierende müdigkeit. das hat mother earth/die natur echt so richtig schlecht eingerichtet.
KannnimmerKannnimmerKannnimmerKannnimmerKannnimmerKannnimmer KannnimmerKannnimmer
britta - heimi heimato.
weil ich keine wochen mit dauerverplanten abenden mag.
ich weiß genau warum ich euch so hasse, fahrraddiebe dieser stadt.
das die wochentage immer so gleich sein müssen.
als ob das wirklich etwas bedeuten würde.
heute ist der erste warme tag dieses jahr, dachte ich. und natürlich dachte ich dann an das lied von tocotronic, in dem diese zeile vor kommt. "am ersten warmen tag dieses jahr". und ich hatte auch die melodie im kopf, konnte mich aber nicht und nicht an mehr erinnern, den ganzen tag lang schon.
zum glück aber, gibt es suchdienste im internet. zb. den bösen der mit g anfängt, wie glück. so ist die sache dann schnell geklärt und man kann sich endlich wieder anderen dingen zu wenden. zb. sich für das kopfweh selbst bemitleiden.
trotzalledem, das ergebnis meiner suche: "deine party"
"Deine Party war an einem Sonntag Abend
Am ersten warmen Tag dieses Jahr
Ich wollte mich deinen Eltern vorstellen
Bier trinken mit deinem Vater,
Mit deiner Mutter über Musicals reden
Und mich beliebt machen.
Doch all das stumpfsinnige Geschwätz
Dieser Sippschaft, die du deine Freunde nennst
Hätte mich nicht gestört
Ich hätte sogar zugehört
Deine Party war an einem Sonntag Abend
Am ersten warmen Tag dieses Jahr"
schön dass es gefühlt für jeden tag des jahres ein lied von tocotronic gibt.
welcome back to myself. ich will nur schlafen und sonst garnichts. und montag ist wieder montag, also der neue alte dienstag. aber ich sollte mir das wohl nicht auch noch selbst einreden.
aber
ich weiß nicht genau ob es so etwas gibt und ob es an der zeitumstellung liegt.
(aber nein, man darf nicht alles auf die zeitumstellung schieben. ich war schon vor der zeitumstellung müde.)
alte liebe neu entdeckt.
"Though the words we speak are banal
Now one of them's a lie"
andrew bird - a nervous tic motion of the head to the left
freitag nachmittag, aus pflichtbewusstsein würde ich gerne sagen dass die besten lyrics für den moment diese hier sind:
"Longing for a night time to bring back my youth"
(hot chip - we were made in the dark)
aber das stimmt nicht mal. schlafen will ich, und morgen den ganzen tag lang mit f. in einem zimmer oder, wenn es denn wirklich frühling wäre, in einem park abhängen. und sonst nichts. schlafen schlafen schlafen. (träumen, auch)
"If I loved you, well that's my fault."
(conor oberst & the mystic valley band)
und die kleinen momente in denen auf einmal alles gut zu sein scheint. zum beispiel auf dem fahrrad, das den hang hinunter rollt, und die sonne kommt raus, und es ist kalt, und die richtige musik setzt ein. dieses kleine gefühl in der magengrube.
wie im film.
(aber auch ein kandidat für überhaupt immer):
die sterne - swinging safari
Ich hab jetzt hundert Tage und ich glaube auch eine Nacht, bei dem
Versuchverbracht, mich zu konzentrieren. Das muß der Jet Lag sein, oder
nennt man das Kater, Katzenjammer würde ich sagen, aber laß mal Alter,
das hat sich schon gelohnt. Ich hatte sie nicht gerade erwartet,
dochdann war sie eben da. So ziemlich ohne Warnung und wir beide ohne
Ahnung, was daraus würde. Ambesten gar nichts dachte ich. Bis
nächste Woche, macht nichts, vielleicht ein Anruf. Und dann lief ich
durch die Häuser, hab sie überall gesucht, Gott und mich und sie und die
Hormone verflucht. Wie der alte Professor und Marlene Dietrich - gut ich
bin noch nicht so alt, doch das ist jetzt nicht so wichtig.
An meinen Job war nicht zu denken, meine Arbeitskraft im Arsch. Ich hatte nach und nach verraten, woran mir etwas lag. Freunde zum Beispiel, die sich auf mich verließen; Du merkst an dieser Stelle schon, es war zum Teil beschissen, und ich dachte,
Das geht nicht. Und das geht auch nicht, das kann so nicht
funktionieren. Man kann nicht immer wiederso tun, als gäbe es nichts zu
verlieren. Auch wenn´s romantisch klingt, klingt´s nochlange nicht gut,
und vor denen, die noch da sind, zieh´ ich erstmal meinen Hut. Gut, wir gingen durch die Scheiße, und wie wir da so gingen, konnte
jeder Blödmann sehen,wie wir aneinander hingen, die ganze Zeit dachten,
es wär Morgen vorbei. Wenn´s gut läufteine Woche noch, oder auch zwei.
Und dann finges nicht an aufzuhören, stattdessen wurde es schlimmer und die Zeit summiert sich nicht -zu nichts, so ist das immer. Die war einfach weg und ich hörte uns hoffen: Alle Möglichkeiten offen, vielleicht wird alles gut. Was das dann heißt zwar war uns beiden nicht so klar. Ich meine was ist gut, was ist wahr und was richtig? Ich bin heute noch der Meinung, der ich damals war: das war gar nicht die Frage, wir waren einfach egoistisch.
Eines Tages kommst du heim vom Angeln. Du hattest nichts an der Leine und erstrecht nichts gefangen. Deine Augen im Spiegel sind genauso frustriert, als hättest du dich politisch engagiert. Du wirst morgen wieder rausgehen, zeitig aufstehen. Bis du das realisiert hast, braucht es seine Zeit. Du hast keine Illusionen, es ist einfachnur soweit, daß du weißt, daß dir sonst keine Möglichkeit bleibt.
(und es ich kann noch nicht mal einen teil nur draus rausnehmen, weil sie insgesamt so schön sind. und eingefallen ist mir das gestern, da musste ich aufeinmal den ganzen text durchdenken im kopf und hab nicht mehr mitbekommen was das gegenüber sagte. ok, das ist jetzt posertum, weil in wahrheit kann ich nur den mittelteil so richtig auswendig, aber egal.)
immer wieder schön wenn man sich selbst bestätigt was man eh schon vorher weiß, einfache sachen wie, es ist gut über dinge zu reden. es ist immer besser darüber zu reden als sich zu überlegen was es wohl sein könnte was der/die/das andere sagen könnte wenn ich .. etc.
trotzdem schaffe ich es nicht immer so ganz, da ist so eine blokade in meinem hirn, da sind dann auf einmal keine worte mehr, oder sie sind da und kommen nicht raus.
aber, mit jedem mal wo es dann doch gelingt, so hoffe ich, wird das vielleicht besser.
und heute habe ich mich daran erinnert wie das letztes jahr war, als ich neu hier war und ich glaube es gibt da sogar einen eintrag dazu, zum wetter. von den schnellen wolken und der sonne und dem regen und den gerüchen. und ich war glücklich. die stadt hat mich endlich wieder glücklich gemacht. auch wegen dem alten zigarettenautomaten mit schilling beschriftung.
manchmal denke ich ich wüsste es schon beim aufstehn.
dann bin ich eben hinaus gegangen um die stadt mich beruhigen zu lassen und wahrheit aus der musik zu hören. damit ich mich danach besser fühlen würde. aber es hat nur solange funktioniert wie ich weg gegangen bin, den berg hinauf, solange das bier noch nicht alle war und die musik von avenue d war. dann eben nicht mehr, denn wenn die wahrheit, beeing sad is a fulltime work, heißt, wie soll man sich damit besser fühlen?
und trotzdem, immer wieder dazwischen, zwischen wut und traurigkeit und indifferenz immer mal wieder auch erheiterung. zum beispiel wegen gedanklicher formulierungen wie. "ich hasse mich dafür dass ich nicht so fühle wie ich will." gut, zumindest fällt mir noch auf wie absurd das ist. vorallem aus dem zusammenhang gerissen.
immerhin bin ich müder jetzt, und eine stunde später ist es auch, bald schon kann ich schlafen, und morgen ist es dann wieder anders. zum glück habe ich noch ein wenig zeit. ein wenig, ganz kurz zwar nur mehr glaube ich, aber doch ein wenig zeit in der ich noch daran glauben kann dass es einfach so, doch schon noch irgendwie besser werden kann. dass es doch irgendwie irgendwo etwas gibt dass die dinge in meinem kopf die alle nur auseinander zu triften scheinen wieder zusammenfügt. oder so. weil wenn heinz strunker sagen kann die tanzfläche ist wie das universum, es hört irgendwo auf, aber hat aber kein ende, dann kann ich auch sagen meine gedanken sind wie das universum, weil sie so kacke expandieren und man weiß nicht recht woher die ganze scheiße kommt und auch nicht recht ob das jetzt immer so weitergeht oder doch mal wieder retour oder einfach aus.
es passieren ja oft seltsame dinge. und noch öfter stelle ich sie mir vor.
zum beispiel gespräche. in echt sind sie dann immer ganz anderes. langweiliger und ich komme nicht so gut weg, weil ich nicht so schlagfertig bin.
das ist doch irgendwie ungerecht.
und wenn ich mich erinnern könnte was l. und a. in meinem traum gekocht haben, dann könnte ich das am mittwoch gegenchecken und wüsste endlich ob ich übersinnliche fähigkeiten habe.
I feel too restless to unwind
I’m always lost in thought
depressiver tag.
und ja, eh ja. j. ich werd jetzt was anderes hören und mich zusammenreisen, ich weiß es ja.
Well, what's wrong with a little destruction?
was ist das jetzt?
http://www.americanelf.com/comics/americanelf.php?view=single&ID=42033
todolisten, so wie sie eigentlich sein sollten.
geträumt was mit einem 17 jährigen angefangen zu haben. bedenklich?
anderes. die sucht nach diesem gefühl beim weggehen, dem, geht heute noch was?
und anderseits, der komfort der abmachung.
das gefühl dinge klären zu müssen, und gleichzeitig der unwille darüber zu reden, irgendwie wohl noch nicht reif genug für so quatsch. kommt mir dann auch ausgesprochen immer zu lächerlich/nichtig vor.
und auch, die anstrenung die dinge immer zu reflektieren. auch die frage, darf ich mich jetzt darüber aufregen/freuen/traurig sein/... ja, nein, kommt drauf an?
und was sind da die kriterien? bzw. welche kriterien lasse ich zu? klares prinzip. was ich will muss auch für andere gehen.
andererseits, muss immer alles gerecht sein?
und was will ich denn überhaupt wirklich genau. und dürfen gefühle nicht auch mal irrational sein, solange man sich dem ein wenig bewusst ist, und warum dürfen das nicht auch destruktive gefühle wie wut und eifersucht und neid und traurigkeit sein. klar es gibt momente da ist das nicht angebracht, aber andere sind halt anders.
und eigentlich. ich bin ja wirklich nicht eifersüchtig im engeren sinn. ich bin nur dann eifersüchtig, wenn ich finde dass ich irgendwie raus bin, nicht mehr wichtig, nicht genug zeit für mich da ist. da geht es jetzt ja nicht nur um beziehungen im sexuellen sinn. viel mehr und wichtiger ist so was ja auch bei freundschaften etc. und im allgemeinen ist mein zeitanspruch eh kein übermäßig hoher. dafür bin ich zu gerne auch mal alleine.
note to myself:über polyamory nachdenken.
das bier die musik das fehlen von licht. das wünsche ich mir.
die fremdwahrnehmung. dinge die man über andere erzählt bekommt, und man ist ja eh neugierig, aber andererseits will mans nicht hören, weils die eigene wahrnehmung der person verändert, und man mit der eigentlich schon recht glücklich war. (bzw. die der erzählenden person wohl auch nicht gerade das ist was man objektiv nennen könnte)
und es geht ja nicht mal um sehr negatives oder sehr positives. mehr um kleinigkeiten.
aber egal.
I lose some sales and my boss won't be happy
But I can't stop listening to the sound
Of two soft voices rendered in perfection
From the reels of this record that I found
Every day there's a boy in the mirror
Asking me what are you doing here
Finding all my previous motives
Growing increasingly unclear
(Kings of Convenience - homesick)
trost finden, in der musik.
wenn man schon schreiben will. alles sei zum speien, und man solle doch bitte alles ficken. dann hört man doch noch mal genauer hin, bzw. weiter. und man weiß dann, hier gibt es keine angst. für niemanden.
und dann freut man sich auch schon auf das nächste lied. und auf den abend. und das nächste wochenende. denn dann kann man wieder vor den eigenen schwächen kapitulieren, und die vernunft da lassen wo der pfeffer wächst.
hold your sadness like a puppet
I don't care if you can't come
but it better be hard until I'm done
(avenue d - 2d2f)
und auch so passend zum heutigen nachmittags/abend programm .
partnerInnen anderer (und auch eigene) nur mehr als "schnecke" bezeichnen. besonder schön: "ex-schnecke". auch schön, wegen der verwirrung: "ihre ex-schnecke", man denkt jetzt wegen dem irreführenden weiblichen artikel für schnecke, sofort es handle sich um eine ex-partnerin, aber Achtung! - muss nicht unbedingt so sein. wie man weiß ist das bei schnecken alles gar nicht so einfach, folglich natürlich auch der artikel ganz falsch, aber was will man machen. scheiß sprache halt.
Sehr schön.
Merken, von denen mal was anhören.
love is a feeling we don't understand but we gonna give it to you.
(i'm from barcelona - we're from barcelona)
tralala.
happy song halt.
für alle leute die ihn hören wollen.
| oh ich bin so verliebt in all das und dies, und es ist mir alles so egal, und ich will nicht mehr ausgehen müssen, oder aber viel viel öfter. und ich will mich nicht mehr langweilen, aber in wunderbar müßiger langeweile die zeit verstreichen lassen. ich will nur mehr über pornografie reden und nie mehr über was anderes. ich will aber mehr nachdenken, ich will herausfinden ob ich die dinge rechtfertigen kann oder nicht. und nüchterner darüber diskutieren ob es jetzt gut oder schlecht oder wie man sich fühlt ist. nämlich das abhängen, das seine privilegien auskosten, und auch ausreizen, und auch in größtem luxus in den müll werfen, die privilegien. nur weil man es halt kann. und dich will nur mehr ein lied hören müssen, ja das ist es eigentlich. und ficken ab und zu. und die stimmen in meinem kopf, denen will ich mal wieder zuhören, auf sie hören vielleicht sogar. |
If you could feel this pain inside
It's from the drinks we drank last night
i know i know i know i feel the same as you.
Obwohl mir meine alte Interpretation immer noch besser gefällt, muss ich unwirsch zugeben, dass die offensichtlichere, andere Interpretation tatsächlich wahrscheinlicher ist, und aus aktuellem Anlass (momentane Nachlässigkeit beim Hass auf alles was mit Pärchenlüge zu tun hat) habe ich nicht mal die Energie dagegen zu argumentieren.
Nur gut dass mich eh niemand nach meiner Meinung fragt.
f. die mich darauf gebracht hat dass meine Interpretation falsch sein könnte, ist ja nicht da.
(man merkt vielleicht, ich würde gern mit jemand über lyrics diskutieren und niemand da dafür. selbstmitleidsmodus aus.)
der dumme songbird hat schon immernoch einige macken, und stabil ist auch was anderes, aber andererseits habe ich mich auch schon recht an ihn gewöhnt, und vieles an ihm ist mir ein quell der freude. und zu faul um mich nach sinnvollen alternativen umzusehen bin ich auch. abhilfe? endlich mein linux aufmöbeln und richtig umsteigen wahrscheinlich. ein projekt fürs wochenende wäre das, wenn da nicht schon s.s geburtstag wäre, und mein fahrrad, und endlich mal fotos raussuchen zum auf papier machen lassen. keine zeit keine zeit.
und bis mittwoch sollt ich was für die uni fertigmachen und jetzt schon eine stunde lang nur internet gelesen und neue mucke angehört. ganz schlecht.
