tantegert

freitag nachmittag, aus pflichtbewusstsein würde ich gerne sagen dass die besten lyrics für den moment diese hier sind:
"Longing for a night time to bring back my youth"
(hot chip -  we were made in the dark)

aber das stimmt nicht mal. schlafen will ich, und morgen den ganzen tag lang mit f. in einem zimmer oder, wenn es denn wirklich frühling wäre, in einem park abhängen. und sonst nichts. schlafen schlafen schlafen. (träumen, auch)

(aber auch ein kandidat für überhaupt immer):

die sterne - swinging safari

Ich hab jetzt hundert Tage und ich glaube auch eine Nacht, bei dem Versuchverbracht, mich zu konzentrieren. Das muß der Jet Lag sein, oder nennt man das Kater, Katzenjammer würde ich sagen, aber laß mal Alter, das hat sich schon gelohnt. Ich hatte sie nicht gerade erwartet, dochdann war sie eben da. So ziemlich ohne Warnung und wir beide ohne Ahnung, was daraus würde. Ambesten gar nichts dachte ich. Bis nächste Woche, macht nichts, vielleicht ein Anruf. Und dann lief ich durch die Häuser, hab sie überall gesucht, Gott und mich und sie und die Hormone verflucht. Wie der alte Professor und Marlene Dietrich - gut ich bin noch nicht so alt, doch das ist jetzt nicht so wichtig.
An meinen Job war nicht zu denken, meine Arbeitskraft im Arsch. Ich hatte nach und nach verraten, woran mir etwas lag. Freunde zum Beispiel, die sich auf mich verließen; Du merkst an dieser Stelle schon, es war zum Teil beschissen, und ich dachte,
Das geht nicht. Und das geht auch nicht, das kann so nicht funktionieren. Man kann nicht immer wiederso tun, als gäbe es nichts zu verlieren. Auch wenn´s romantisch klingt, klingt´s nochlange nicht gut, und vor denen, die noch da sind, zieh´ ich erstmal meinen Hut. Gut, wir gingen durch die Scheiße, und wie wir da so gingen, konnte jeder Blödmann sehen,wie wir aneinander hingen, die ganze Zeit dachten, es wär Morgen vorbei. Wenn´s gut läufteine Woche noch, oder auch zwei.

Und dann finges nicht an aufzuhören, stattdessen wurde es schlimmer und die Zeit summiert sich nicht -zu nichts, so ist das immer. Die war einfach weg und ich hörte uns hoffen: Alle Möglichkeiten offen, vielleicht wird alles gut. Was das dann heißt zwar war uns beiden nicht so klar. Ich meine was ist gut, was ist wahr und was richtig? Ich bin heute noch der Meinung, der ich damals war: das war gar nicht die Frage, wir waren einfach egoistisch.

Eines Tages kommst du heim vom Angeln. Du hattest nichts an der Leine und erstrecht nichts gefangen. Deine Augen im Spiegel sind genauso frustriert, als hättest du dich politisch engagiert. Du wirst morgen wieder rausgehen, zeitig aufstehen. Bis du das realisiert hast, braucht es seine Zeit. Du hast keine Illusionen, es ist einfachnur soweit, daß du weißt, daß dir sonst keine Möglichkeit bleibt.

(und es ich kann noch nicht mal einen teil nur draus rausnehmen, weil sie insgesamt so schön sind. und eingefallen ist mir das gestern, da musste ich aufeinmal den ganzen text durchdenken im kopf und hab nicht mehr mitbekommen was das gegenüber sagte. ok, das ist jetzt posertum, weil in wahrheit kann ich nur den mittelteil so richtig auswendig, aber egal.)

es passieren ja oft seltsame dinge. und noch öfter stelle ich sie mir vor.

zum beispiel gespräche. in echt sind sie dann immer ganz anderes. langweiliger und ich komme nicht so gut weg, weil ich nicht so schlagfertig bin.

das ist doch irgendwie ungerecht.

und wenn ich mich erinnern könnte was l. und a. in meinem traum gekocht haben, dann könnte ich das am mittwoch gegenchecken und wüsste endlich ob ich übersinnliche fähigkeiten habe.

was ist das jetzt?

trost finden, in der musik.

wenn man schon schreiben will. alles sei zum speien, und man solle doch bitte alles ficken. dann hört man doch noch mal genauer hin, bzw. weiter. und man weiß dann, hier gibt es keine angst. für niemanden.

und dann freut man sich auch schon auf das nächste lied. und auf den abend. und das nächste wochenende. denn dann kann man wieder vor den eigenen schwächen kapitulieren, und die vernunft da lassen wo der pfeffer wächst.

If you could feel this pain inside
It's from the drinks we drank last night

tonight tonight we gonna we gonna tonight tonight..

oh, ich hasse diesen reflex: den, "man kann nix dagegen tun, dass ich wen vermisse, also versuche es zu ignorieren (und such dir notfalls wen anderen, a warm body"-reflex, den ich mir angewöhnt habe in diesen letzten ein ein halb jahren mit j.

in der zeit war er ja durchaus hilfreich und richtig. war ja so.

aber jetzt ist das nicht mehr so. andererseits, ja schon. wenn einem halt andere sachen wichtiger sind, dann muss man auch in kauf nehmen, dass das bei (dem) anderen eben auch so ist. und/oder es sich eben eingestehen. ja, aber was? wenn ich das wüsste.

eben, was ich nicht mag, die abhängigkeit meiner einschätzung der gesamtsituation von meiner eigenen kleinen gemütslage die wiederum zu großen teilen abhängig ist von körperlichkeiten, wie müdigkeit oder hormonrythmus. ja, das hasse ich in wahrheit so wirklich.

und eigentlich wollte ich mir dieses befindlichkeitsblogen abgewöhnen, aber all die dinge die schon "save draft" statt "publish" wurden, dass macht doch auch keinen sinn.

just to sort it out in my head. (still, es funktioniert ja nicht mal)

scheiß müdigkeit, scheiß schmerz, scheiß natur.

unzulängliche körper & dann noch dazu eine verkühlung die sich anzubahnen scheint. und die unzufriedenheit mit sich selbst, dass man das als ausrede gelten lässt und nicht einfach ignoriert.

guter braver kaffee in meinem braven bauch. danke für die gefühle die du mir vorspielst. die ruhe und die nervosität. wenn jetzt mein fahrrad in ordnung wäre würde ich wahrscheinlich einfach drauf los fahren dinge erledigen . so aber. eine stunde noch und dann geh ich fahrrad richten, zumindest probieren. schöner selbstbetrug. aber es ist freitag und die sonne geht unter. da macht mir das keine panik sondern höchstens ein müdes lächeln.

Dinge von denen ich berichten wollte:

- Mein halbes Leben (von marko doringer) hat mir gefallen, aber er hat mich depressiv gemacht (nachher, währenddessen eher unterhaltsam). nicht an sich, sondern weil ichs sowieso schon ein bisschen war, und ich deshalb nicht die versönliche ("es ist halt anderes, aber es wird schon, und den anderen die was gscheits machen gehts auch nicht besser") interpretation gesehen habe, sondern eher die: "egal was man macht, es wird immer scheiße werden, und es wird auch nie besser auch nicht wenn man mal alt ist, bzw. schon gar nicht dann."

- Wiedermal aufgefallen, diese seltsamen postiven gefühle menschen oder dingen gegenüber, einfach so. dafür, dass sie _da_ sind. heute schon bei c.&d. und bei f. und j. die dann manchmal auftauchen, so aus dem nichts. und auch nur ganz kurz, aber so ein hauch, der mich froh stimmt. kurz.

wie vorher wird es nie mehr sein.

(...) uns von  Liedern
trösten lassen, würden wir die Nacht
ertanzen, jetzt lasse ich die Zeit
vergeh'n und halte sie kurz an.

parole trixi - mutter.

überhaupt heute: kevin blechdom, parole trixi. das war heute endlich mal wieder die richtige wahl.

nicht so wie casiotone für den heimweg von der sylvesterparty. ganz falsch. ich sag nur new years kiss, ogottogott, wie soll denn damit ein jahr gut anfangen, kein wunder das ich depro bin seitdem.

und überhaupt, diese art pop zu konsumieren. die wahrheit rauslesen. wie kerstin grether schreibt: "Ich will einfach nur die Lieder hören, am besen so lange, bis ich sie auswendig kann."

ich will ganz viel mädchen musik ganz schnell und jetzt, nur mehr, keine traurigen jungs. nieniemehr. nein, nur heute mal nicht.

es schneit glaub ich.

heinz strunk . die zung europas.

und auf jeder seite findet man kleine sätze die man auf rosa farbene post-its schreiben möchte und neben den kopfpolster an die wand kleben damit man sie in der früh beim aufwachen sofort lesen kann. weil dann die welt ein erträglicherer ort wäre, aber man draut sich natürlich nicht. weil ab und zu kommen dann ja doch wieder menschen auf besuch und man schämt sich ein wenig dafür.

We could be happy
We could be free
If we don't make out
or fall in love.

Hidden Cameras - Music is my Boyfriend

tja.

all i ask for is a warm body
to keep this winter from killing me.

good old langeweile where have you gone? damals war alles besser, nicht immer diese aufregung und ruhelosigkeit und scheiß. achje.

(ja eh natürlich ist es so besser, aber die konzentration, die KONZENTRATION)

arg, warum soll sich denn ausgrechnet in den letzten 5 minuten irgendwas weltbewegendes auf flickr getan haben, oder ein neuer nic-comic da sein. oder xkcd. oder ein neuer eintrag auf den eh nur 4, 5 blogs die ich lese.

mensch, fucking selbstbetrug.

hitze fahrrad musik, und alles ist wieder gut. ich liebe diese stadt. aber sie ist wirklich nicht geschaffen um darin zu arbeiten.

und auch nicht um hier alleine zu sein. wenn ich jetzt an "daheim" denke, meine ich das alte daheim. letztens meinte ich meistens schon dieses hier. aber es sind die menschen, da wo die sind, da ist daheim. merke ich grad ein bisschen. morgen werde ich mir wohl wieder widersprechen.

ein ähnliches gefühl wie in porto damals, im märz, als dann alle weg waren die mir so richtig wichtig waren und o. erst wichtig wurde. und ich j. noch nicht kannte. und r. war ja irgendwie nur spass und weggehen, und der andere r. machte mir eher sorgen. aber damals war das ja ein abschied für immer, oder für lange zeit. jetzt bin ich einfach nur verkatert, könnte mich jederzeit in den zug nach heim setzten und würde jede menge menschen sehen, und die anderen spätestens im september wieder. selbstmitleidiges balg ich. also, schauen was los ist, auskosten. wenigstens.

neuerdings immer wieder dieses gefühl irgendwo reinpassen zu müssen. everybody must belong somewhere. eben. theoretisch ist das natürlich scheiße. zum beispiel, warum muss ich mich für nerdquatsch interessieren um eine gute mathematikerIn zu sein?

aber trotzdem. mit der aussicht dass die totschlagantwort auf die frage nach der daseinsberechtigung ("was machst du eigentlich so?"): "ich studiere (...)." bald wegfallen könnte überkommt mich immer öfter ein mulmiges gefühl. wie definiere ich mich? wiederum, theoretisch will ich das gar nicht, aber praktisch ist das einfach unglaublich anstrengend, sich immer erklären zu müssen. und dann muss man ja auch die kohl irgendwie ranschaffen, irgendwann. also wieder die frage. jetzt bin ich studierende, aber dann? arbeitende? und als was. und sonst? frau/mann/familie/freund/freundin/single/"it's a bit complicated"? twenageangst? und geht eh allen so und blabla. sagen da wohl manche. und das gscheit daherreden/schreiben überlasse ich dann lieber anderen, die das besser können, in schönererm deutsch und mit weniger fehlern. aber. ja. ich geh dann mal wieder arbeiten. internet killed my concentration.

I don't want to fight
just want a piece of your life

(...)

ladytron - another breakfast with you.