tantegert

arg, warum soll sich denn ausgrechnet in den letzten 5 minuten irgendwas weltbewegendes auf flickr getan haben, oder ein neuer nic-comic da sein. oder xkcd. oder ein neuer eintrag auf den eh nur 4, 5 blogs die ich lese.

mensch, fucking selbstbetrug.

hitze fahrrad musik, und alles ist wieder gut. ich liebe diese stadt. aber sie ist wirklich nicht geschaffen um darin zu arbeiten.

und auch nicht um hier alleine zu sein. wenn ich jetzt an "daheim" denke, meine ich das alte daheim. letztens meinte ich meistens schon dieses hier. aber es sind die menschen, da wo die sind, da ist daheim. merke ich grad ein bisschen. morgen werde ich mir wohl wieder widersprechen.

ein ähnliches gefühl wie in porto damals, im märz, als dann alle weg waren die mir so richtig wichtig waren und o. erst wichtig wurde. und ich j. noch nicht kannte. und r. war ja irgendwie nur spass und weggehen, und der andere r. machte mir eher sorgen. aber damals war das ja ein abschied für immer, oder für lange zeit. jetzt bin ich einfach nur verkatert, könnte mich jederzeit in den zug nach heim setzten und würde jede menge menschen sehen, und die anderen spätestens im september wieder. selbstmitleidiges balg ich. also, schauen was los ist, auskosten. wenigstens.

neuerdings immer wieder dieses gefühl irgendwo reinpassen zu müssen. everybody must belong somewhere. eben. theoretisch ist das natürlich scheiße. zum beispiel, warum muss ich mich für nerdquatsch interessieren um eine gute mathematikerIn zu sein?

aber trotzdem. mit der aussicht dass die totschlagantwort auf die frage nach der daseinsberechtigung ("was machst du eigentlich so?"): "ich studiere (...)." bald wegfallen könnte überkommt mich immer öfter ein mulmiges gefühl. wie definiere ich mich? wiederum, theoretisch will ich das gar nicht, aber praktisch ist das einfach unglaublich anstrengend, sich immer erklären zu müssen. und dann muss man ja auch die kohl irgendwie ranschaffen, irgendwann. also wieder die frage. jetzt bin ich studierende, aber dann? arbeitende? und als was. und sonst? frau/mann/familie/freund/freundin/single/"it's a bit complicated"? twenageangst? und geht eh allen so und blabla. sagen da wohl manche. und das gscheit daherreden/schreiben überlasse ich dann lieber anderen, die das besser können, in schönererm deutsch und mit weniger fehlern. aber. ja. ich geh dann mal wieder arbeiten. internet killed my concentration.

I don't want to fight
just want a piece of your life

(...)

ladytron - another breakfast with you.

 

warum nette mädchen niemal glücklich werden können [lassie singers]

vers.

wilder mann [bernadette la hengst]

vers.

she's the kind of girl oder auch my alcoholic friends [dresden dolls]

und vorallem:

pants [rhythm king and her friends]

(...)

nicht aus aktuellem anlass, aber prinzipiell.

And all of the time you thought I was sad
I was trying to remember your name...

(you're ex-lover is dead. the stars)

 

danke f. in der tat schön

all i ask for is a warm body to keep this winter from killing me.

 

funktioniert das so. hm?

 

scheiß körper. 

what you do is beautiful I want a boy who's so drunk he doesn't talk fuck the pain away depressiver tag ich will endlich wieder kuscheln fake it just one more time to me

I'm not here. 

ich will ich will ich will i will? 

und ich dachte geh weg mit deiner herzscheiße.

ich hasse meine eigene dummheit/unkonzentriertheit.

wieder nichts weitergebracht.

aber immerhin damit ein bisschen portugiesisch geübt.

 

egal.

kapitulation. 

wiedermal erkannt wie wichtig sprache für mich ist. welchen efekt es auf mich hat in einer fremden sprache zu sprechen oder auch nur mit jemandem der erst deutsch lernt.

wie viel selbstsicherer ich da bin. seltsam. oder hat das andere gründe?

Zwei Abende die beweisen. Menschen sind gut, aber noch besser ist Musik.

denn

Man muss nur immer genau das tun was man gerade will. Und man muss sich nur selbst ein bisschen gut fühlen, zufällig und völlig ohne Grund, nach einem schlechten Tag und man kann dort sitzen und sich nicht seltsam finden und man kann Menschen treffen und sagen ich mag die Band sehr, desshalb bin ich alleine hier und sie sind gut und schauen nicht komisch, fragen nur, wie heißen die gleich noch mal? Nur T-shirts gabs keine. Mit der Band reden wollte ich auch nicht, weil die Musik, das haben diese zwei Abende ja bewiesen, ist nun mal besser als die Menschen.

(manchmal zumindest, ja blabla.)

manchmal ist man dann wie ein kleines kind das heult weil es das spielzeug, das es gerade haben will aber schon am nächsten tag langweilig finden würde, nicht bekommt. und am nächsten tag muss einem das dann wieder peinlich sein. weil man kann ja nicht in die menschen reinschauen, não é, und sie auch nicht in einen und die wissen das ja dann nicht. und die wissen auch nicht, dass man davon abgesehen aus anderen gründen sentimental ist und eigentlich ja doch eh vielleicht eher den anderen besser findet, aber der ist halt gerade nicht da. und warum zum teufel habe ich nicht mit dem einen mädchen geredet, die sah so interessant aus. und entzückend. aber da hat man dann wieder angst etc.

und wenn man dann darüber nachdenkt, abgesehen davon das der sonntag im arsch ist und man wieder nicht wirklich viel gelernt hat, wie vorgenommen, stellt man fest, dass der abend gut war. alleine, also ohne dieser „absicherungs – ich bin mit ihr/ihm da - person“ im p. bleiben und dann auf das eine fest bei irgendwelchen portugiesen mit der schönsten wohnung der welt und dann ins m. nur das t. hätte man sich eben sparen können, dann wäre ich wahrscheinlich glücklich aufgewacht. das gefühl von freiheit und leichtigkeit, noch mehr als sonst, wenn man weggeht. überhaupt menschen beobachten, beim weggehen, diese fast schon professionellen ausgeher mit welcher eleganz menschen trinken können und flirten, mit jedem. Das von außen ansehen und schön finden, die dekadenz. wie sie tanzen, wie sich gruppen bilden, oder zweiergespräche und wie das dann wechselt mit welchen fluss das alles geht. und dann taucht man da wieder ein. und dann ein bisschen posen, neben dem dj-pult stehen und schnell immer den namen der band in die runde werfen und sachen sagen wie „you don't have to sing, i know the lyrics as well“ dumm eben. die meinung vertreten das djs arrogant sein müssen. weil ich mag den glanz ich mag den schein ich mag wie es glitzert und funkelt. aber nur als kontrast, jetzt ist mal wieder gut damit.

ich weiß jetzt was falsch war im t. der ganze abend war so buben-posen-alleine-wegehen, und eben gut deswegen und deshalb hätte ich versuchen müssen nicht ihn sondern sie, ja alles verkehrt. ganz falsch verstanden das gefühl.

nur danke dem fremden der mich trösten wollte als ich auf den bus gewartet habe - du bist gute menschen.

Manchmal ist es ja so, man erlebt zu viel um es zu erzählen und wenn man es dann versucht dann erscheint es als ob man nichts getan hätte.

Ja also m. war da und s. ist auch zurückgekommen mit ihrer Mutter.Wir sind ausgegangen und haben über Probleme in Liebesdingen und die Welt und Porto und Erasmus und den Unterschied zwischen diesem Flecken Erde am Ende der Welt und dem Zentrum Europas geredet und ich habe m. die Stadt gezeigt und die Sonne schien und es hat geregnet und wir waren traurig als s. dann wieder weg musste.

Dann war ich in Barcelona mit dem Herrn o., der so stark ist, dass er den großen Rucksack alleine tragen kann und nicht mit mir tauschen will und auch dort schien die Sonne und es hat geregnet und wir haben gemacht was man als Tourist halt so macht. Gaudi angucken, weggehen und Brot mit Käse auf der Straße essen. Und danke n. für die großartige Gastfreundschaft und danke m. fürs vorher beraten was man unbedingt sehen muss.

Dann kommt man zurück nach Porto. Studieren, Test schreiben, Aufgaben nicht verstehen. Zauberbiere trinken, enttäuscht sein, in fremden Häusern schlafen weil man zu faul ist auf den nächsten Bus zu warten. Verkaterte Samstagnachmittage am Strand. All das eben. Und es ist Frühling, endlich, man kann ohne Jacke vor dem Computer sitzen. Gut.

gestern war ein bisschen wie weihnachten. obwohl, eigentlich mehr wie ostern. ein bisschen traurig weil jemand geht, aber man hofft ja, dass man sich wiedersieht. und es gibt geschenke geschenke geschenke - hauptsächlich essen.
danke, ich werde euch vermissen!

dazu passen der satz den, ich glaube es war r., vorgestern abend im plano b von sich gegeben hat: "it's so sad. you meet all this people and you don't know, the next day they're maybe no more."

erst über die doch noch gefundene metro gefreut und dann erstens das und dann noch feststellen das montags kein horoskop drin ist.

als ausgleich das hier (via fr.m.)

 

in einem radiotirol-gib mir berge-t-shirt mit pokemonpolster geschlafen. wow.

und dann geht man raus und es ist unglaublich warm, und dann mittagessen mit den menschen mit denen man am vortag aus war und die sonne scheint. und alles ist so wunderbar unwirklich.

dann zwei jacken um 6 euro und danach ein t-shirt um 12 euro gekauft, zum ausgleich sozusagen.

und abends ein fino in der ribeira (drausen sitzend natürlich), und porto ist wiedermal viel zu kitschig.

und dann heim und duschen und einen dummen film anschauen und einschalfen wärend u. und l. und m. und p. planen ins bazaar zu gehen.

neulich in mobiltelefonladen: ich trage mein anliegen vor (vorher dreimal im kopf vorgesagt, eh klar) und die verkäuferin lacht mich aus. nein, sie ist natürlich höfflich und lächelt nur, und ja, sie versteht mich, aber wenn ich es vor weihnachten noch genossen  habe das die portugiesen (zumindest manche) meinen akzent und meine fehler offensichtlich "giro" (also nett, süß, lustig) finden, so will ich jetzt eigentlich endlich nurmehr normal reden können.

aber die anstrengung hat sich gelohnt: ich kann wieder telefonieren, und in die hosentasche passts jetzt auch besser:

 

 

 

schwesterchen kommt morgen. hüpfhüpfhüpf